牢骚的开端

一大早，闹钟就对我耳膜展开惨无人寰的蹂躏和摧残，在云里雾里垂死挣扎无数遍无果，不得不屈服于闹钟的职业操守和这无奈的社会规则。 尽管曾经无数次言语、文字齐齐上阵抗议这淫威大发的人生，还是得无奈的把自己不断缩小，然后，以狗爬式仰首的姿态，置身于这浩瀚无边时不时还要被形形色色的外来未知事物搅上一搅的大染缸里，那阵势，义无反顾得比狼牙山五壮士还要猛烈，比炸碉堡的董存瑞还要决绝。 好吧，我承认，我发牢骚了。

身不由己

当孕育我的那颗受精卵开始存活并繁殖起来的时候，我的生命便被赋予了身不由己。然后，我在不被经过本人同意的情况下，来到了这个“披着羊皮的狼”的世界。然后，我又被强迫学习了这个世界这个地方的语言，学会了这个语言，我还不得不去用学过的语言去学习这个世界，美其名曰：探索，追求。再再然后，我还要在这个满是光环的世界里，给我的前程加上一个定义，叫光明，然后，我们就说前程似锦。然后我们舍命求光明，拼命追前程。结果，被告知，我们还要修饰一下，锦上添花。这一切，我们就说是意义。为了有意义，我们开始了身不由己。就像我不想写这篇文章，可是争不过情绪的躁动，我还是身不由己的写了下来。好吧，我承认，我虚伪了。

来不及

发现还有好多事没做，脑子里小黑跟小白从早上一直打架，直到现在还不消停。小白跟我说，今天要把《被窝是青春的坟墓》看完。小黑那黑的看不见的鼻孔朝天一甩不屑道：着什么急，来日方长，这书都在这呢，又不会丢。第一轮黑白大作战，由此展开…然后，就复习课业、看杂志、网聊、代码等等一系列问题开始又一漫长的辩论会。我觉得我开始思维分裂症了，做一件事，吵一下。连去洗手间还要纠结了半天。结果导致，做什么事都没劲，做什么错什么，一事无成。天天念叨着陈丹青的《退步集》，他的思想没感染到我，我倒是真的退步了，那还不时说着潇洒走一回的我，把原则啊思想啊价值啊神马的，忘得一干二净了，都是浮云，浮云..好吧，我承认，我今天懒duo了。

又一批书

我又开始变成“爱书”的人了——距离N年之后（N字其实一点都不N），天天嚷嚷着要买书，多次计划着要多少天看完几本书。囧~在当当逛了一圈又一圈，书也捞了一批又一批，今天ems的大叔给我送来了我最新进的几本书，纠结的发现，有本书的数量是2，开始不知道还在为这当当的慷慨大方沾沾自喜，一对书单，OMG，不知道是否当时点鼠标的手不小心颤了一下？还是出现了暂时性失忆自己哪个加入购物车了都忘了？付款的时候还颇为自豪和大气的把财付通的密码这么一输入。看来我还是不太明白赚钱不易更深的一层含义。许是当前没什么责任负担，一个人乐的逍遥自在吧。好吧，我承认，我堕落了。

焦虑不安

想到什么紧张什么害怕什么。真怕这二十岁一过来，我离三十岁也不远了。真怕这书我没看完，我这时间也差不多了。真怕计划的城市没走完，世界末日就到了。真怕想要报考的科目没过完，这毕业也快了。真怕夜幕降临了，我又开始胡思乱想了…我觉得我比套中人还要杞人忧天，还要不敢面对现实。以前说别人神经质，现在是时不时自己要神经质一回。内谁，天天还跟我磨蹭没完了，我烦不胜烦了。在我看来，这不是耐性多好，其实也就死缠烂打。能不能消停一会？我觉得我都要早衰了，本来就够衰了，嫌我外表跟年龄极度不相符的程度还差远了怎么地？还要我减寿啊？虽然我没打算活多长..做人也不能这么不厚道啊好吧？直接当我怨妇吧，我觉得我离这一条道八九不离十了。我嫌命长了，想跳海一了百了了，可这海，我还不忍心糟蹋了，犯贱了我。好吧，我承认，我过分了。

唉~~~~~突然想长叹一句：沧海一声笑，滔滔两岸潮！！！我想大笑，还怕口水呛到。我想大哭，还怕被人嘲笑。好吧，做人真难。天天拿着淡定当挡箭牌去忽悠别人，现在还得忽悠自己。常常想到鲁迅的《呐喊》，时时听着张韶涵的《呐喊》，刻刻谋划着海边来次“呐喊”，嘶声裂肺的，无所顾忌的。结果到海边看到人家安安静静的呆呆看着海，还不好意思喊出来了。什么时候，我能呐喊一下啊~ 我烦了，我慌了，我口不择言，语无伦次了，我思绪混乱了…今天怎么这么心慌慌的烦躁的呢？我真跟自己过不去了~囧…

End。

附上今天书目：
《数学与生活》
《澜本嫁衣》
《数学哲学》
《三毛1943—1991》x2..